چگونه مادرشوهر و مادربزرگ خوبی باشیم

مادرشوهر خوب بودن یکی از مهمترین نقش ها در پویایی خانواده سالم است. برای اینکه روزی مادربزرگ خوبی شوید، ابتدا باید مطالعه کنید که چگونه یک مادرشوهر خوب باشید، زیرا این رابطه می تواند لحن شما را به عنوان مادربزرگ تعیین کند.
مادرشوهر خوب بودن و مادربزرگ با نوه

مادرشوهرها دستمایه میلیون ها شوخی بوده اند. در واقع، کلیشه هایی که قدمت آنها به 50 سال می رسد، مادرشوهر را مشکل ترین رابطه در خانواده نشان می دهد. با این حال، وقتی صحبت از یک مادرشوهر خوب به میان می آید، شوخی نیست. این نقش نه تنها چالش برانگیز است، بلکه نیاز به تلاش قابل توجهی دارد.

مادرشوهر خوب بودن یکی از مهمترین نقش ها در پویایی خانواده سالم است. برای اینکه روزی مادربزرگ خوبی شوید، ابتدا باید مطالعه کنید که چگونه یک مادرشوهر خوب باشید، زیرا این رابطه می تواند لحن شما را به عنوان مادربزرگ تعیین کند.

علاوه بر این، اگر روی تأثیر مثبت و عمل کردن بر اساس آن تمرکز کنید، تحقیقات نشان می‌دهد که این نگرش‌ها و رفتارها می‌توانند در بسیاری از موارد به یک پیش‌گویی خودشکوفایی تبدیل شوند. 1 به عبارت دیگر، افرادی که معتقدند پیوندهایشان با همسرشان قوی خواهد بود، در نهایت پیوندهای محکمی خواهند داشت.

استرس مادرشوهر

شاید یکی از چالش برانگیزترین روابط، رابطه مادرشوهر با شریک کودک بزرگسالش باشد . این رابطه اغلب پر تنش است زیرا رقابتی طبیعی ایجاد می کند. دیگر مادر مهمترین فرد در زندگی فرزند بزرگسالش نیست. طبیعتاً این نقش جدید می تواند باعث ایجاد رقابت و رنجش شود، بدون اینکه مادرشوهر متوجه آن شود.

به دلیل این رقابت طبیعی، غیرمعمول نیست که مادرشوهرها بدون شناخت کامل از کاری که انجام می‌دهند، سخنان، انتقادهای ضمنی و تعریف‌های پشت سر هم انجام دهند. برای پیچیده تر کردن مسائل، محققان معتقدند که برخی افراد شهودتر و همدل تر از دیگران هستند. 2

به همین دلیل، آنها ممکن است رفتارهای توهین آمیزی را انجام دهند که دیگران در خانواده ممکن است به کلی از آن غافل شوند. این توضیح می دهد که چرا برخی از شرکا ممکن است عصبانی شوند وقتی که طرف مقابل در یک اختلاف نظر طرف آنها را نمی گیرد – آنها به طور سعادتمندانه ای از اینکه شریکشان به طور پنهانی مورد حمله قرار می گیرد غافل هستند.

مادرشوهرها باید به ویژه از نحوه واکنش و رفتار با شریک کودک بزرگسال خود آگاه باشند و در صورت نیاز اصلاحاتی را انجام دهند.

با برداشتن گام هایی برای غلبه بر احساسات دشوار و رهایی از هرگونه رنجشی که ممکن است احساس کنید، می توانید احتمال پاسخ دادن یا صحبت به گونه ای که به رابطه آسیب می زند را کاهش دهید. این حیاتی است که نه تنها نقش جدید خود را بپذیرید، بلکه رابطه ای محترمانه، همدلانه و دلگرم کننده با شریک کودک بزرگسال خود ایجاد کنید. چگونه در روابط پیچیده حرکت کنیم

یک مادرشوهر مثبت اندیش باشید

قانون اولیه برای مادرشوهری که می خواهد با شریک کودک بزرگسال خود کنار بیاید این است که از انتقاد پذیری خودداری کند. در عوض، سعی کنید در تمام تعاملات خود مثبت، دلگرم کننده و حمایت کننده باشید.

ناگفته نماند که از هرگونه انتقاد ظریف و انتقاد آشکار باید پرهیز کرد. شما همچنین باید همیشه از انتقاد از شریک کودک بزرگسال خود خودداری کنید. این شامل گفتن اظهارات انتقادی به صورت آنها، به فرزند بالغ خود یا حتی در جمع دوستان می شود. در اینجا چند نمونه از روش هایی وجود دارد که مادرشوهرها می توانند بدون اینکه متوجه باشند انتقادی به نظر برسند.

به عنوان مثال، اگر کودک بزرگسال خود و خانه شریک زندگی او را بدون اینکه از شما خواسته شود تمیز کنید، ممکن است این کار را یک حرکت محبت آمیز نبینند. در عوض، ممکن است به نظر برسد که شما معتقدید که آنها خانه دار بدی هستند.

اما، پرسیدن اینکه چگونه می‌توانید کمک کنید – مخصوصاً بعد از بچه دار شدن – و بعد از آن دنبال کردن، احتمالاً پاسخ مثبت دریافت می‌کند و به عنوان یک حرکت سخاوتمندانه تلقی می‌شود.

همچنین باید از ارائه مشاوره ناخواسته خودداری کنید. در حالی که ممکن است ایده‌های واقعاً شگفت‌انگیزی داشته باشید، احتمالاً بهتر است به جای اینکه نظرات خود را به اشتراک بگذارید، آن چیزها را برای خود نگه دارید، مخصوصاً وقتی صحبت از تصمیمات والدین است.

انجام این کار باعث می شود هم فرزند بالغ شما و هم شریک زندگی او احساس کنند که مورد قضاوت قرار گرفته اند. در عوض، سعی کنید زمانی که ایده های خود را به اشتراک می گذارند، تشویق و حمایت کنید. و به یاد داشته باشید، کسانی که مشاوره می خواهند معمولاً آن را می خواهند.

هدیه دادن یکی دیگر از زمینه‌هایی است که می‌تواند به‌ویژه دشوار باشد. به عنوان یک قاعده کلی، باید از دادن هر نوع هدیه ای برای خودسازی خودداری کنید، مگر اینکه شریک کودک بزرگسال شما به طور خاص چیزی درخواست کند. این شامل دادن عضویت در باشگاه، کتاب های خودیاری یا حتی کتاب های والدین می شود. گاهی اوقات حتی دادن کتاب های آشپزی نیز ممکن است اشتباه تعبیر شود.

اما شاید مهمترین چیزی که مادرشوهرها باید از آن اجتناب کنند، ستایش با حجاب نازک است. اگر نگرش آرام شریک کودک بزرگسال خود را در حالی که واقعاً فکر می‌کنید یک تنبل است تحسین می‌کنید، باید بدانید که کسی را گول نمی‌زنید و مهمتر از آن، به رابطه خود با این زوج آسیب می‌رسانید.چیزهایی که حیاتی به نظر می رسند

  • خانه شان را تمیز می کنند
  • ارائه مشاوره ناخواسته
  • دادن هدایای خودسازی
  • تعارف پشت سر هم

چیزهایی که مفید هستند

  • پرسیدن چگونه می توانید کمک کنید
  • حمایت از تصمیمات آنها
  • پذیرفتن آنها همانگونه که هستند
  • تعارف صمیمانه

یک مادرشوهر سخاوتمند باشید

تضاد عمده بین مادرشوهر و شریک زندگی فرزند بالغش از اینجا ناشی می شود: مادر مهمترین زن در زندگی فرزندش بود. در حال حاضر، شریک است. این کاملاً همان طور است که باید باشد، با این حال بسیاری از مادران با آن مشکل دارند، به خصوص اگر بیوه باشند یا طلاق گرفته باشند، یا اگر روابط نزدیکی با کودکان دیگر نداشته باشند.

مادران باید تمام تلاش خود را بکنند تا از وادار کردن کودک بزرگسال بین او و شریک زندگی خود، حتی در مسائل پیش پا افتاده، خودداری کنند. این نبردی است که نمی توان آن را پیروز کرد. در عوض، راه هایی برای تشویق و حمایت از ازدواج آنها بیابید.

به عنوان مثال، اگر آنها تازه پدر و مادر هستند، می توانید به او پیشنهاد دهید تا زمانی که آنها چند وقت زن و شوهری مورد نیاز را با هم دارند تماشا کنند. یا اگر شریک کودک شما بعد از بچه دار شدن نیاز به مدتی برای مراقبت از خود دارد، به او پیشنهاد دهید در حالی که او چرت می زند، پدیکور می کند یا با دوستش قهوه می نوشد، بیاید و او را تماشا کند.

اگر در وقت خود سخاوتمند باشید و در عین حال به نیازهای زوج توجه کنید، به احتمال زیاد با یک رابطه مثبت با شریک کودک بزرگسال خود پاداش دریافت خواهید کرد.

نکته کلیدی این است که زمان کمتری را صرف تمرکز بر چگونگی تغییر نقش خود کنید و زمان بیشتری را برای انطباق با پویایی های جدید در رابطه خود اختصاص دهید. وقتی این کار را انجام می‌دهید، به احتمال زیاد رابطه قوی و پایداری با فرزند بزرگسال خود و شریک زندگی‌اش ایجاد می‌کنید.

یک مادرشوهر مفید باشید

بسیاری از مادرشوهرها کمک های بزرگی هستند. آنها پول قرض می دهند، کارها را انجام می دهند و در کارهای خانه کمک می کنند. آنها همچنین ممکن است در هر بازدید با یک غذای خانگی، یک کیسه پر از مواد غذایی، یا یک هدیه برای خانه وارد شوند. این نوع کمک ممکن است در ابتدا مورد قدردانی قرار گیرد، به خصوص اگر زوج جوان باشند.

با این حال، در نهایت، این نوع مادرشوهر می‌تواند هدف واکنش‌های منفی قرار گیرد، به‌ویژه اگر زوج احساس کنند که کمک بیش از حد است یا به استقلال و استقلال آنها تجاوز می‌کند. اما، در آن زمان، تلاش های مادرشوهر ممکن است چنان ریشه دوانده باشد که چیزی جز یک شکاف دراماتیک آن را تغییر ندهد.

هیچ کس نمی خواهد یک زوج جوان رنج بکشند یا بدون نیاز باشند، اما در غیاب نیاز واقعی، باید آنها را توانمند کنید تا از خودشان مراقبت کنند. در عوض، زمانی که آنها در تنگنا هستند و زمانی که درخواست کمک می کنند، کمک خود را ارائه دهید.

گاهی می توانید یک قرص نان موزی یا یک کاسرول را به نشانه عشق خود بریزید. اما سعی کنید همیشه از آوردن هدیه برای آنها یا انجام کارهایی که می توانند برای خودشان انجام دهند خودداری کنید. و هنگامی که آنها صاحب فرزند شدند، هر زمان که می توانید مایل به کمک باشید. این نوع کمک‌رسانی به‌ویژه توسط والدین خشمگین قدردانی می‌شود.

یک مادرشوهر محترم باشید

شاید یکی از مهم ترین ویژگی هایی که مادرشوهر باید از خود نشان دهد احترام گذاشتن است. احترام گذاشتن به زمان و رابطه زوجین باعث ایجاد حس اعتماد می شود. همچنین نشان می دهد که شما برای نیازهای آنها به عنوان یک واحد خانواده ارزش قائل هستید و آنها را اولویت بندی می کنید و مایلید به مرزهای آنها احترام بگذارید. در عوض، آنها امیدواریم که به مرزهای شما نیز احترام بگذارند.

متأسفانه، سوء تفاهم ها و احساسات جریحه دار می توانند در صورت عدم احترام به مرزها در هر رابطه ظاهر شوند. در اینجا چند راه وجود دارد که می توانید اطمینان حاصل کنید که به فرزند بزرگسال خود و مرزهای شریک زندگی او احترام می گذارید .

  • در صورت تمایل به زوج اجازه دهید جشن تعطیلات را برگزار کنند، به جای اینکه انتظار داشته باشید همیشه به خانه شما بیایند.
  • توجه داشته باشید که ممکن است هنگام تولد نوه شما در اتاق زایمان یا اتاق زایمان استقبال نشوید. گاهی اوقات حتی پدربزرگ و مادربزرگ به بیمارستان دعوت نمی شوند ، زیرا والدین جوان آن زمان را برای پیوند می خواهند. هر چقدر هم که پذیرش این تصمیم برای مادربزرگ ها سخت باشد، این درخواست والدین جوان است و شما باید به تصمیم آنها احترام بگذارید.
  • زوج را نیز به خانه خود دعوت کنید، به جای اینکه انتظار داشته باشید همیشه میزبان شما باشند.
  • بدانید که ممکن است در سفرها و تعطیلات دعوت نشوید و در هر مهمانی و مناسبت اجتماعی که زوج جوان در خانه خود میزبانی می کنند شرکت نخواهید کرد.
  • از مراجعه بدون تماس یا اطلاع رسانی کافی به آنها خودداری کنید. البته، اگر در همسایگی هستید، می توانید تماس بگیرید و بخواهید که در آنجا توقف کنید، اما اگر جواب منفی دادند یا در دسترس نیستند، ناراحت نشوید.
  • اگر کلید خانه یک کودک بالغ را به شما می دهند از خویشتنداری استفاده کنید و فقط در صورت درخواست یا در مواقع ضروری از آن استفاده کنید.

مادربزرگ خوبی باش

هنگامی که یک مادرشوهر مادربزرگ می شود، حفظ روابط خوب حتی مهم تر است، زیرا کودکان بزرگسال اکنون دروازه نوه ها هستند. پدربزرگ ها و مادربزرگ هایی که با دقت رابطه مثبت و محترمانه ای ایجاد کرده اند، از مزایای قابل اعتماد بودن اعضای خانواده بهره مند خواهند شد.

در عوض ، کسانی که به درگیری خانوادگی دامن زده‌اند، ممکن است خود را از نقاط عطف نوه‌ها کنار بگذارند یا بدتر از آن به آنها کمک کنند تا طلاق را تحمل کنند. حتی بدتر از آن، پدربزرگ‌ها و مادربزرگ‌هایی که به جای هماهنگی، درگیری را ترویج می‌کنند، اغلب خود را از نوه‌های خود دور می‌کنند ، که یکی از غم‌انگیزترین موقعیت‌ها است.

برای اینکه در این موقعیت قرار نگیرید، مهم است که نقش پدربزرگ و مادربزرگ خود را شانس دیگری برای مادر شدن ندانید. نقش شما به عنوان یک مادربزرگ متفاوت است – و برخی می گویند حتی بهتر است. بنابراین، سعی نکنید مسئولیت هایی را به عهده بگیرید که به شما تعلق ندارد.

در عوض، فرزندپروری را به فرزند بزرگسال خود و شریک زندگی او بسپارید و به جای آن بر دوست داشتن نوه های خود، احترام به والدین آنها و سرگرم شدن در نقش جدید خود تمرکز کنید. مهمتر از همه، مادرشوهرها باید اولین قانون را برای برقراری ارتباط با کودکان بزرگسال به خاطر بسپارند: پیوندهای خانوادگی بهانه ای برای بی ادبی نیست.

با شریک کودک بزرگسال خود به همان روشی رفتار کنید که با هرکسی که دوست دارید با او رابطه برقرار کنید رفتار کنید و احتمال موفقیت بیشتر است.

به همین ترتیب، اگر خارج از شهر زندگی می‌کنید و برای بازدید می‌آیید، سعی کنید بیش از چند روز نمانید، مگر اینکه به طور خاص درخواست کنند که بیشتر بمانید. وقتی آنجا هستید، از جمله تعویض چند پوشک و تماشای کودک در حین استراحت والدین، به او کمک کنید.

همچنین نباید انتظار داشته باشید که کودک بزرگسال و شریک زندگی او منتظر شما باشند. شما آنجا هستید تا با نوه های خود و والدین آنها ارتباط برقرار کنید، بدون اینکه بخواهید خانه را تصرف کنید یا نوه ها را گراز کنید. چگونه رابطه خود را با یکی از اعضای خانواده که از هم جدا شده اند احیا کنیم

کلمه ای از فارسیدو

مادرشوهر خوب بودن کار آسانی نیست. به هر حال، شما در موقعیتی نامطمئن هستید که در آن حرکت اشتباه ممکن است بیش از آنچه در نظر داشتید آسیب وارد کند.

اما، اگر روی مهربان، دوستانه، حمایت کننده و محترمانه تمرکز کنید، باید طوفان را بدون حادثه پشت سر بگذارید. همه چیز ممکن است همیشه آنطور که انتظار داشتید پیش نرود و ممکن است رابطه ای که آرزویش را داشتید با شریک کودک بزرگسال خود نداشته باشید، اما می دانید که تمام تلاش خود را به کار گرفته اید تا بهترین نسخه از خود باشید.

در حالت ایده آل، شما همچنین زندگی شخصی خود را پرورش داده اید و فرزند بالغ و شریک زندگی خود را مرکز دنیای خود قرار نداده اید. به این ترتیب، هنگامی که رابطه با مشکل مواجه می شود – مانند تقریباً هر رابطه ای – شما احساس نمی کنید که دنیای شما در حال فروپاشی است. شما می توانید برای جبران تلاش کنید و در عین حال متوجه شوید که فرزند بزرگسال و شریک زندگی او تنها منبع اجتماعی شدن شما نیستند.

مادرشوهر خوب بودن و مادربزرگ با نوه

چگونه مادرشوهر و مادربزرگ خوبی باشیم

مادرشوهر خوب بودن یکی از مهمترین نقش ها در پویایی خانواده سالم است. برای اینکه روزی مادربزرگ خوبی شوید، ابتدا باید مطالعه کنید که چگونه یک مادرشوهر خوب باشید، زیرا این رابطه می تواند لحن شما را به عنوان مادربزرگ تعیین…
مقاله مادرشوهر

سایت فارسیدو

تمامی محتوا و آموزشهای خانواده، ازدواج و روانشناسی سایت ” فارسیدو” توسط تیم تخصصی و با استفاده از منابع علمی و به روز تهیه شده و در اختیار شما قرار داده شده است. کپی برداری و استفاده از مطالب با ذکر نام و آدرس سایت بلامانع است.

با 5 ستاره از ما حمایت کنید
5/5
در linkedin به اشتراک بگذارید
در whatsapp به اشتراک بگذارید
در telegram به اشتراک بگذارید
در email به اشتراک بگذارید
در facebook به اشتراک بگذارید
چگونه یک ناپدری خوب باشیم پدرخواندگی موفق

چگونه ناپدری خوب باشیم | پدرخواندگی موفق

پدرناتنی باید از همان ابتدا مرزها را تعیین کنید، اما باید برای تنش نیز آماده باشید. بچه ها ممکن است در مورد رابطه جدید مادرشان مشتاق نباشند و برای مدتی غیرعادی نیست که رفتار نامناسبی داشته باشند. سعی کنید این را شخصی نگیرید. تا جایی که می توانید با عشق خود سخاوتمند باشید، حتی در مواقع سخت، و به احتمال زیاد با گذشت ماه ها و سال ها همه چیز یکنواخت خواهد شد.

ادامه مطلب »
خشونت علیه کودکان

خشونت علیه کودکان (جنسی – مدرسه – آنلاین)

خشونت علیه کودکان اشکال مختلفی دارد. می تواند فیزیکی، عاطفی یا جنسی باشد. این اتفاق در همه کشورها و در هر محیطی رخ می دهد – در خانه کودک، جامعه، مدرسه و آنلاین. در برخی از نقاط جهان، نظم و انضباط خشونت آمیز از نظر اجتماعی پذیرفته شده و رایج است. و برای بسیاری از دختران و پسران، خشونت به دست افرادی است که به آنها اعتماد دارند – والدین یا مراقبان آنها، معلمان، همسالان و همسایگان.

ادامه مطلب »
تجاوزهای خطرناک برای کودکان از نظر سازمان های بین المللی

تجاوزهای خطرناک برای کودکان از نظر سازمان های بین المللی

از کشتار گسترده، معلولیت، آدم‌ربایی و خشونت جنسی گرفته تا استخدام در گروه‌های مسلح و اعتصاب به مدارس و بیمارستان‌ها، و همچنین تأسیسات آبی ضروری – کودکان ساکن در مناطق درگیری در سراسر جهان همچنان در مقیاسی تکان‌دهنده مورد حمله قرار می‌گیرند. 

ادامه مطلب »
پسر لجباز

روش رفتار با پسر لجباز

والدین کودکان اغلب با عصبانیت ها و نگرش های دوران کودکی دست و پنجه نرم می کنند. بنابراین اگر شما یکی از آنها هستید، ما به شما کمک می کنیم تا بفهمید چگونه با یک پسر لجباز رفتار کنید.

ادامه مطلب »
دختر لجباز

تکنیک معجزه آسا رفتار با دختر لجباز

خلق و خو چیزی است که ما با آن متولد می شویم. بچه ها می توانند خلق و خوی داشته باشند و اگر دختر شما لجباز است، باید بفهمید که شما تنها نیستید که بچه لجبازی دارید. بسیاری از والدین دارای فرزندان لجباز هستند و وقتی بچه ها خیلی کوچک هستند اشکالی ندارد. اما روشی که با کودک لجباز خود رفتار می کنید، تفاوت بزرگی را در نوع بزرگسالی آنها ایجاد می کند. مرحله کودک نوپا و مرحله نوجوان سخت ترین مرحله در نظر گرفته می شود.

ادامه مطلب »
حسادت

چگونه با افراد حسود رفتار کنیم

با افراد یا فامیل حسود چگونه برخورد کنیم؟ یکی از بهترین راه‌ها برای پراکنده کردن حسادت، پرهیز کامل از مقایسه است. به جای صحبت در مورد اینکه چقدر زندگی شما بهتر از زندگی دوستتان است، روی جنبه های مثبت زندگی خود تمرکز کنید.

ادامه مطلب »

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.

خوش آمدید!

به حساب خود در زیر وارد شوید

رمز عبور خود را بازیابی کنید

لطفا نام کاربری یا آدرس ایمیل خود را برای بازنشانی رمز عبور خود وارد کنید.

افزودن لیست پخش جدید